bewaffnet mit dem großen Telefon, einem Präsenzpieper und dem wichtigsten Schlüsselbund im Haus, werde ich mich in weniger als 2h meinem Broterwerb widmen und darauf warten das Notfälle eintreten die keine Notfälle sind.
Gestern verschluckte Fr. W. ihren Schneidezahn, sie kommentierte den Verlust mit den Worten: " hab' ich aufgefressen und nich mal gemärgt. Und wenn es dann beim scheißen im Rectum juckt, kommt der widda raus."
Heute werde ich wahrscheinlich wieder quer durch das Haus hechten, weil irgendwo irgendwer den Notruf ausgelöst hat, um darauf aufmerksam zu machen, daß ihm die Zigretten ausgegangen sind. Ich werde Götter in ihre Schranken verweisen und aus dem Badezimmer bitten, damit Fr. T. ihre Notdurft verrichten kann. Einen Teil meiner Broterwerbszeit werde ich auf einer Bettkante sitzend verbringen und alte Gassenhauer singen, um die Stimmen mit meinem schaurig schönen Gesang, wenigstens am Sonntag dazu zu bewegen, in die Kirche zu gehen. Wieder werde ich Fr. V. darauf aufmerksam machen müssen, daß sie sich eine Oberschenkelhalsfraktur zugezogen hat, aber durchaus in der Lage ist ihr Brot alleine zu kauen, weil der Oberschenkelhals nun mal nicht im Kieferknochen sitzt. Die Geschichten aus dem Kakasus kann ich mittlerweile genauso hübsch erzählen, wie Hr. A und trotzdem werde ich so tun, als ob ich sie noch nie gehört hätte, um den Mann dazu zu bewegen nicht gänzlich zu verstummen. Wieder werde ich im Lichthof bei einer Zigarette sitzen und darüber hinweg sehen, daß der Rauch meiner Gesprächspartner nicht aus Mund, sonderrn aus dem Tracheostoma ausgeatmet wird. Ich werde, entgegen meiner Natur, unter der Last eines Müllbeutels voll mit kleinen Papierschnitzeln, zusammenbrechen, weil ich weiß das Hr. W., Kavalier alter Schule, mir selbigen abnehmen wird und damit seine panische Angst umgehen kann auch nur einen Fuß in die verseuchte Außenwelt zu setzen.

Wir braten den Storch in der Pfanne - brechen Zacken aus der Krone und nix wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird.