In meinem Kopf kreisen Umzugkartons.
Ich kalkuliere Gewicht plus Notwendigkeit und sehe im Ergebnis lange Arme.

Ich halte es wie Heinz Strunk und überlasse es ebay, meine Ausflüge in die vegetarische Küche unter das Volk zu bringen.
Den Erlös verdoppele ich und trage ihn zur Bank und kaufe mir, weil ich bei dem Blick auf meine Sommerschuhkollektion Pippi in den Augen habe, einen Camper für jeweils den rechten und auch linken Fuss.

wer bei Rhythmischen Einreibungen nach Wegman/Hauschka schon nach der ersten Berührung behauptet er würde wellenförmige Schwingungen im Oberschenkel spüren, sollte sich fragen ob es nicht doch das Fettgewebe ist welches sich in Bewegung setzt.

oder aber: "die Diskriminierung hat ein Ende"

In meiner Frühstückspause, während ich dem Kollegen die gewünschte Wurstplatte reiche und auf meinem Radieschen kaue, verspüre ich nicht den Ansatz von einem Brechreiz, wenn die Auszubildene aus dem ersten Lehrjahr davon berichtet, dass sie grade die qualitativen Geruchsunterschiede von frisch erbrochenem im Unterricht erläutern.

Ich spüle Wundsekret aus einem sehr ähnlichen Bein, diskutiere Konsequenzen der ungesunden Lebensführung und sitze 30 min. später in der Sonne und genieße selbige bei einer Zigarettenpause.

Während meiner Hospitation an einer Uni Klinik durfte ich einen vormittag in der Pathologie verweilen und an einer Obduktion teilnehmen - anschließend wählte ich von der Tageskarte in der Mensa Himmel und Erde

Ich bin fest davon überzeugt normal zu sein.

Hohes Zecken-Risiko in Süddeutschland
Berlin (dpa)
Nach einer erneuten Datenerhebung des Robert Koch Instituts, wurden insgesamt 33 weitere Bayrische Landkreise in die Zählung der Risikogebiete aufgenommen.


... habe ich so eben gelesen und frage mich ernsthaft was an dieser Meldung neu sein soll. Der Bayer an sich ist hinreichend als Zecke bekannt.

"Man muss so lange bleiben, bis es läuft, man flieht oft zu früh", sagte sie. Bei schwerwiegenden Problemen gehen Therapeuten mit zur Toilette und führen durch die geschlossene Tür Gespräche mit den Betroffenen.
öffentliche Angelegenheiten

es ist abzuwarten, wie lange diese "Volkskrankheit benötigt, um der Hausfrauendepression den Rang abzulaufen.

Für mich als alte Hamburger Deern ist ganz klar, wenn ich in Richtung NRW unterwegs bin fahre ich "nach da unten" - der Pott ist das Gebiet kurz hinter Hannover und schließt den Raum Köln/Bonn mit ein. Kurz danach fängt Bayern an.
Meine Verwandtschaft väterlicherseits stammt aus Witten. Krame ich in meinen Kindheitserinnerungen verbinde ich die Besuche dort mit Moccabuttercremtorte, Sauerbraten + Knödel, sowie Verwandten die singen statt zu sprechen und einem Onkel der Eier legen konnte.
Menschen die ich im www kennenlernte stammten erstaunlicherweise fast alle ausm "Pott" - meine direkte Nachbarin zog zeitgleich mit mir in diese Strasse und kam direkt aus Bonn - die eben verabschiedete Wohnungsinteressentin ist gebürtige Kölnerin und spricht wie alle anderen auch kein sch wo es hingehört, aber dort wo es den Sinn der Aussage erheblich in Frage stellt: "dAnn warEn sE sischerlisch auch chOn mal imm DOmm, der großEn Kirschä mittEn inn KÖln"?

Noch knappe 10 Wochen und ich beantrage die Einreise und Aufenthaltserlaubnis - nein, eigentlich gehe ich mitten unter die Jecken und stelle sie vor vollendete Tatsachen. Bis dahin werde ich mir eine Methode aneignen die verhindert, dass ich nach jedem Gespräch mit den Einheimischen vor lauter lachen mein Augenmakeup neu richten muss und vor allem benötige ich eine Erinnerungshilfe, um den Slip in der Handtasche, den zum wechseln, nicht zu vergessen.

... oder mein Leben mit dem Umzugskarton.

Ich freue mich auf die Besuche im Baumarkt des Vertrauens, die darauf folgenden Diskussionen beim Blick auf die Farbkarten, die Farbkleckse auf der Haut und im Haar, den Geruch nach Tapetenkleister, die Verhandlungen welche der überflüssigen Dekorations- und Staubfänger noch so in etwa verträglich sind, meine Versuche mich von unwichtgem zu trennen und im nachhinein für wirklich wichtig zu erklären, den Kampf beim Versuch die unzähligen Umzugskartons fachgerecht aufzuklappen und und und ....

Dank Hr. Mittermeier, wikipedia und Hr. Text weiß nun jeder geneigte Leser, der es zuvor nicht wußte, was umgangssprachlich mit einem Schlampenstempel gemeint ist.
Dank der Verlinkung eine Etage tiefer, habe ich die Erklärung dafür warum Schlampenstempelträgerinnen die unangenehme Angewohnheit inne haben, ihre Unterwäsche zur Schau zu tragen. Bisher ging ich in der Annahme, dass die Trägerinnen sich entweder diesen Umstands nicht bewusst waren oder aber die Dessousdesigner der Hüfthose und ihrer Rahmenbedingungen kein Augenmerk schenkten.
Seit gestern weiß ich nun, dass ich einem Irrtum erlegen bin - denn:
Jede etwas auf sich haltende Schlampenstempelträgerin geht nicht ohne die passende Whale Tail - zu deutsch: Walfluke - vor die Tür.

Bis hierhin alles klar?
Wikipedia war weiterhin so freundlich mich darüber aufzuklären, dass ein Stringtanga auch Thong genannt werden könnte.
http://de.wikipedia.org/wiki/Whale_Tail
Was die wenigsten wissen, ich lese oder höre Gegebenheiten und kann ohne Fotolabor die passenden Bilder entwickeln - also die im Kopf und das sind die, die sich so fies in die Gehirnwindungen einbrennen.
Ist man nun also bei wikipedia und verfolgt die angebene Weiterführung zu dem Begriff "Thong" , landet man auf einer weiteren hübschen Seite die einem wortreich die verschiedensten Varianten beschreibt. Unter anderem auch die für Männer und so ganz unter uns: seit 2 Tagen kann ich keinem meiner männlichen Kollegen mehr in die Augen schauen ohne in hysterisches Gelächter auszubrechen.