Ich kenne Jungs die essen Spinnen und finden das normal.
Ich kenne Männer, denen treten Spinnentiere über die Netzhaut in den Körper ein, um sich dann mit ihren Widerhaken auf der Blutlaufbahn fest zu setzen.
Im Laufe der letzten Jahre hatte ich diverse Kontakte mit Männern die von sich behaupteten von Insekten abzustammen, aufgezogen oder täglich manipuliert zu sein. Am liebsten waren mir die, die äußerlich eine Ähnlichkeit mit Puk der Stubenfliege oder aber Flip dem Grashüpfer hatten - auch wenn die Außenwelt , sobald wir Alltagspraktika im nah gelegenen Supermarkt übten, ein wenig distanziert auf deren Geräuschkulisse reagierte: hüü hüpf - ssssssss

Ich lebe mit einem Mann zusammen der sehr plastisch darstellen kann, was passiert wenn er von einer Mücke gestochen wird - das Gift streut sich in Intervallen in das umliegende Gewebe, was er als sehr unangenehm erlebt. Aus diesem Grund springt er des nachts mit einer unglaublichen Eleganz durch unserer gemeinsames Schlafgemach und dekoriert selbiges mit den blutigen Hinterlassenschaften der erschlagenen Tierchen.

Am Donnerstag der letzten Woche konnte ich grade noch verhindern, dass mein Goldinlay des rechten oberen Backenzahns mitsamt der Katjes Katze den Weg über die Speiseröhre in den Magen nahm.
Den daraufhin notwendig gewordenen Zahnarzttermin habe ich zögerlich und mit Bauchschmerzen vereinbart. Komischwerweise sind meine Zahnarztkontakte immer mit Schmerzen verbunden - schon beim eintreten in die Praxis läuft mir der kalte Angstschweiß. Da hilft es auch nix, wenn die Sprechstundenhilfe mütterlich scheint und die Zahnarztassistentin ähnlich einem Animateur auf Mallorca einen Joke nach dem anderen reißt.
Meine ersten Worte der Kontaktaufnahme sind immer die gleichen: ich bin nur unter Protest hier, ich weiß wie es um mich steht, begrenzen sie sich auf das nötigste.
In der Kopf nach unten Position, einem vollständig betäubten rechten Oberkiefer, den Mundraum voll mit saugstarken Tupfern, Absaugern, Bohrern und sonstigen Gedöns, ist eine Unterhaltung nicht wirklich möglich und ich frage mich ernsthaft warum Zahnärzte dies nicht einsehen wollen:
tut das weh? Keine Angst, jetzt bohre ich hier ein wenig auf, dort ein wenig weg und da muss ich doch tiefer als ich anfangs geglaubt habe ....
umpf, mahen ie in nd itte eine äkläungen

Aus dem Inlay wird jetzt eine Krone. Angeblich saßen darunter Karies und Baktus, diese fiesen kleinen Monster aus der Zahnpastawerbung. Das Inlay trage ich weiterhin in meinem Portemonai spazieren. Laut Aussage der Helferin bekomme ich dafür im An- und Verkauf knappe 2€, das reicht für mind. einen Kaffee. Über meinen restlichen Zahnstatus unterhalten wir uns beim nächsten Termin und ich sollte mir so langsam überlegen welche der vielen Banken im Umfeld ich vor Rechnungsstellung überfalle.

Wenn Sie ihren Wochenendeinkauf aufgrund einer leicht überforderten 400€ Kraft an der Information vom Kaufland ums Eck in den Aldi verlegen und ihr Ohr auf dem Weg dorthin einen Hörschaden erleidet, weil der Mann an ihrer Seite Agressionen mit Musik bewätigt etwas aufgebracht ist, dann wissen Sie es ist an der Zeit einfach mal den Mund zu halten. Sollte ihr Liebster anschließend den Einkaufswagen im gut besuchten Aldi mittig in der Ladengesamtfläche parken und von dort aus sternenförmig ausströmen, um die gebrauchten Lebensmittel wie beim Basketball mit einem Freiwurf im Korb landen zu lassen - dann lächeln sie, ziehen die rechte Schulter sowie eines ihrer Augen unmerklich hoch und schütteln verständnisvoll den Kopf, wenn andere Kunden sich bedrängt fühlen.
Anschließend führen sie belanglose Kommunikation, um an der überfüllten Kasse eine Eskalation zu vermeiden da sich natürlich just in diesem Moment herausstellt, dass mann frau vergessen hat sich Gedanken über das sonntägliche Mittagsmahl zu machen.
Das die räumliche Aufteilung der Gewürze und Grundnahrungsmittel, in dem sich seit etwas über 6 Wochen im Gebrauch befindlichen Küchenschranks vollständig fehlgeplant ist, komentieren sie mit einem Nicken und einem versteckten Lächeln - der Gesamtvorrat an Hefe befand sich zwar seit Einzug in der Speisekammer, aber das behalten sie für sich.

Seit geraumer Zeit werde ich getrietzt und zwar von Hr.Text - nachdem ich irgendwann mal den Fehler beging mir die Nasenwurzel zu reiben und in den Bildschirm zu kriechen: wolltest Du nicht zum Optiker?

Seit heute weiß ich, dass ich eigentlich keine Brille benötige. Eigentlich!
Aber ich benötige auch keine Stiefel für 200€ und habe sie trotzdem.
Seit heute weiß ich auch, dass mich schwarz auf der Nase streng aussehen lässt - ein dezentes rot in den Bügeln meinen Typ jedoch unterstreicht.
Und ich weiß das Hr.Text ein unsagbar schlechtes Gehör hat, weil er den Preis der Brille, vorhin am Telefon, als ich ihn durch die Zähne gequetscht habe (den Preis), nicht sofort verstanden hat.

Wahrscheinlich sehne ich mich in der nächsten Woche zurück zu diesem Gefühl tödlicher Langeweile das mich heute dazu trieb, bei google unter dem Begriff:
Schadensklasse zu suchen.
Wussten Sie, daß sich neben den Autoversicherern auch der Behindertensport dieser Begrifflichkeit bedient? Ich persönlich finde dies, sagen wir mal, etwas befremdlich. Der vordergründliche Zweck dieser Klassifizierung liegt darin für Gerechtigkeit zu sorgen, damit nicht völlig unterschiedlich behinderte Sportler um die gleiche Goldmedaille wetteifern.
Da fällt mir wieder ein Beitrag von letzter Woche ein, einer aus dem Radio und in dem ging es um Oscar Pistorius, einem Sprinter aus Südafrika der trotz seiner zwei Unterschenkelprothesen im Staffel Team seines Landes an den Olympischen Spielen teilnehmen möchte. Doch die Bestimmungen des internationalen Leichtathletik Verbandes lassen dies nicht zu.
Der italienische IAAF-Entwicklungsdirektor Elio Locatelli äußert in der "New York Times" die Befürchtung, dass die High-Tech-Prothesen Pistorius einen unfairen Vorteil gegenüber Athleten mit natürlichen Beinen verschaffen könnten.

Nee, is klar nä.
Dies könnte bedeuten, dass eventuell und gegebenenfalls andere Athleten auf die Idee kommen würden, Schmerzfreiheit vorausgesetzt, es ihm gleich zu tun ... nachdem Doping ja nun härter gefahndet wird, eine Alternative?

und Anchovis glauben sie sind besser als die Frauen

autsch

Sollten sie irgendwann einmal, so wie ich derzeit, die Beistandsschaft des Jugendamtes ihres alten Wohnorts darüber informieren wollen, dass sie in ein anderes Bundesland gezogen sind, dann macht es Sinn wenigstens einen der zahllosen Schriftwechsel aufzubewahren, um einen direkten Ansprechpartner samt Telefonnummer zu haben.

Ansonsten landen sie bei der Zahlstelle, die ihnen eine Durchwahl nennt unter der sich keine Frau T. meldet, aber ein Hr. S. der ihnen mitteilt, dass diese "Akte" nun ein Hr. H. übernommen hat, weil Frau T. auf unabsehbare Zeit nicht an ihrem Platz weilt und erhalten eine neue Durchwahl.
So viele Durchwahlen und unterschiedliche Gesprächspartner in immer der gleichen Angelegenheit machen mich persönlich ein wenig wirr, so dass ich am Ende, als ich dann endlich Hr. H. am anderen Ende der Leitung hatte nur noch folgenden Satz zustande brachte:

"Guten Tag Hr. H. mein Name ist Fr. B. - mir ist durch ihren Kollegen mitgeteilt wurden, dass sie die Kinder von Fr. T. machen".

Seit etwas mehr als 1er Woche zähle ich mich zu den Neubürgerinnen des Rheinlandes und seit heute rettet auch mein KFZ Kennzeichen mich nicht mehr, wenn ich orientierungslos durch die Stadt irre.
Mein entgleistest lächeln im Kontakt mit der Straßenverkehrsamtmitarbeiterin, nachdem sie mich fragte wieviel an Gewicht ich seit der Aufnahme des Fotos meines Personalausweises verloren hätte, wurde nur noch getoppt als ich beim verlassen des Amts im Kopf errechnete, wieviel mich der Spaß gekostet hat: 86€

Weil Sommerferien sind und das Kind eine neue Regenjacke brauchte und die Mutter auf dem Rückweg im Esprit Store Schutz vor dem plötzlich einsetzenden und vollkommen unerwarteten Regenguss suchte und die Verkäuferin, im weit vorgeschrittenen Alter, sich vor Langeweile in Kundenfreundlichkeit übte, wollte sie mir nach dem verlassen der Kabine die in meiner Hand befindlichen Kleidungsstücke zurück hängen ...
ich häng das mal für sie weg
"entschuldigung, aber die beiden Teile wollte ich haben"
och? Die ganz jungen Frauen tragen das gerne über der Jeans, aber sie könnten das auch noch.

HMPF